Знакома ли вам ситуация? Когда близкий человек всем своим видом показывает,
что ему плохо, что он обижен, но при этом отказывается объяснить в чем дело. И
таким образом заставляет вас гадать, что случилось и снова, и снова пытаться
выяснить, что же все-таки не так.
Если такие ситуации вам знакомы, то вам возможно, будет любопытно узнать, что
это вовсе не безобидное поведение, а форма жесткого и довольно жестокого
психологического насилия, которая называется "пассивная агрессия".
Термин "пассивная агрессия" изначально был военным термином и только позже
стал использоваться в психологии.
Автор этого термина — полковник армии США Уильям Меллингер определил им
специфическую и очень эффективно форму психологического противодействия или
саботажа.
Пассивная агрессия, как форма психологического насилия крайне эффективно по
простой причине: она вызывает у оппонента сильный дискомфорт, но при этом сам
атакующей остается неуязвим, так как не высказывает своего недовольства
открыто и таким образом оказывается вне досягаемости для любой ответной
критики.
Сила пассивной агрессии именно в ее невысказанности. Больше всего ранят не то
что сказано открытым текстом, а то, что как бы остается за кадром,
подразумевается.
Классический пример пассивной агрессии: "поступай, так как сам считаешь
нужным", которую произносятся таким тоном и с таким выражением, что имеет
смысл прямо противоположные своему собственному значению.
Как бороться с такой формой психологического насилия? Как бороться с
пассивной агрессией?
Классическая ошибка заключается в том, что люди, которые становятся объектом
пассивной агрессии, стараются не превращать ситуацию в открытую ссору и всеми
силами избегают прямого конфликта, но в реальности все ровно наоборот.
Превратить пассивную агрессию в открытую ссору и есть ваша главная задача.
Если вы становитесь объектом этой формы психологического насилия, открытая
ссора лишает вашего оппонента его главного преимущества "неуязвимости для
ответной критики".
Потому что в открытой соре ваш оппонент будет вынужден прямо высказать свои
претензии и тогда их можно будет открыто и честно обсудить. Как превратить
пассивную агрессию в открытую ссору?
Есть два способа, и оба они в основе своей являются провокацией:
Первый заключается в том, чтобы подчеркнуто не замечать тех сигналов, с
помощью которых склонный к пассивной агрессии, человек пытается сообщить вам о
своем неудовольствии. Не спрашивать в чем дело, не пытаться выяснить что не
так, не пытаться сделать ему что-нибудь приятное для того, чтобы исправить его
или он ее настроение.
А вместо этого просто не терять спокойствие и продолжать вести себя, так как
будто ничего необычного не происходит. Человек, склонный к пассивной агрессии
в этой ситуации будет стараться выражать свое недовольство, все активнее и
активнее, пытаясь привлечь к нему ваше внимание. И это неизбежно превратится в
открытую ссору.
Второй способ проще и, в отличие от первого, не требует особой выдержки
и особого самоконтроля. Он заключается в том, чтобы начать разговор на любую
иную, неприятную или конфликтную тему, никак не связанную с предметом
пассивной агрессии.
Эмоциональная реакция собеседника на такую тему почти неизбежно вытащит и
проявит и то недовольство, которое выражалось через пассивную агрессию.
Единственное очень важно помнить, к пассивной агрессии склонны люди, которые
прежде часто оказывались в ситуации, когда к их претензиям или недовольству,
близкие люди относились без внимания и сочувствия.
Поэтому, если вам удалось спровоцировать открытый конфликт, постарайтесь
внимательно и с уважением отнестись к тем претензиям, которые вы в результате
услышите.
